我倔强的又开始一个人的生活，其实大部分时间我总是一个人生活，不是因为我喜欢一个人，而是不喜欢两个人。并非真的不喜欢两个人，而是不喜欢世俗下程式化的两个人。相爱和做爱可以不同步，紧接着开始两个人生活，慢慢的两个人肆无忌惮的裸奔，放屁，抠脚，各种。我无法想象。我定义之为婚后迫不得已的生活。我承认我偏激。但是仔细想想，真的很不堪不是吗？
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我是个极其没有意志力的狗东西，越来越深刻的认识到这一点。
应该羞愧吧，但是我面无表情的活着。依旧。
各种未遂。
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从北京到西安到西宁，分离告别相见拥抱。我走的太久，没有力气拾回过往。
如今在这个开了空调的城市，虽然阳光刺目，我还是喜欢她的一切。喜欢皮肤缺水的感觉，喜欢晚上9点的亮。
我们使劲抓住夏天的尾巴。
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1、不敢看新闻。太容易流泪。每日一祈福。狗日的地震。祖国加油。
2、丽宝于上海避难，想念。成都之行没谱，毕业旅行泡汤，沮丧。
3、奔走于城市的两头，我恨地铁非常。
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一个漫长的有些过分萎靡的Hash vacation后，和以往一样，我冷静的应对喉咙发炎，上火长泡，体重迅速减轻。。。飞翔的过程并不都是美好的。一不小心就会坠落，下沉，然后你感觉快要找不见自己。
我唯一一次队草队到开心的大笑是和blue一起，到现在我都不明白到底为什么笑，只是没完没了的笑，停不了，就连现实中都没有那样放肆的笑过，笑的歇斯底里。后来和他一起的时候，在他的带动下队草变得开心起来，任何事都很容易引发大笑，一切在我们眼中都变得滑稽。
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等待未果。计划落空。
所有事都在美好的臆想中改变，或突然，或渐次。
我总喜欢拿一次大型的欢娱当作里程碑，祭奠放纵和虚度，然后开始一段时间的平静，一个较积极上进的状态。我明白这是自己给自己找藉口，可是我需要这样的藉口让自己听话。因为每一次的改变我都需要很大的决心和气力，只怪我已经懒散成性且缺乏毅力。这是我鼓励自己的方式。我很擅长哄骗自己。我安排一个契机，导演别人对我的救赎。
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标题实在是个操蛋的东西！比小号的烟纸和颤抖的双手还让人抓狂！电脑慢的跟被狗日了一样，以一款抽油烟机的形式，似乎随时准备起飞。周围充斥着各种各样的莫名其妙。
我跟丽宝说我们俩心里都有个大黑洞，只要有人朝洞口探个头，不管是故意的还是无意的，我们就顿时恼羞成怒。其实我们是害怕被人识破，害怕被别人看穿我们心里的黑洞。我们各自的黑洞只有我们自己心知肚明，神圣不可侵犯。只有我们自己说了算，别人说什么也是J8扯，就算说对了也打死不承认！去你们大爷的！
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我怎么也看不完那部小说，遇到晦涩的段落我不得不反复仔细地阅读，恨不得读出声音才能铭记在脑中，看着看着就昏昏欲睡。这些天我为此苦恼无比，心情低落。以前我总是昼夜不眠地看完一部又一部厚重精彩的读物。而如今我眼睁睁地看着昼和夜正在死去，我不知所措，满脸无辜。
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坐在空荡的公车上
看着窗外的熙攘
浑身无力
扑面而来的难过
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字写的四分五裂，没有明确的主题，远远不够将真实的内心表达清楚。只是发发牢骚，随便的记录些有劲没劲的。只是这样。组合的游戏。
一会儿高兴一会儿悲！我就是喜怒无常！且多愁善感！
疯狂的朝乐萌抢走了我最后的叶子，我只好顺势友情赠送N张飞行必听小电子，于是有了萌的“带电的草上飞”。我突然对我一时冲动下的大方后悔无比。我现在连一根草都没剩下。
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